GET REAL, YOU DON'T EVEN LIKE SOCCER!!!

Me molesta la gente que hace cosas solo por seguir la corriente..los juegos de futbol son un ejemplo de ello..me impresiona como se llenan los restaurantes y los bares principalmente..digo, me queda claro que cualquier pretexto es bueno para convivir y principalmente pistear, pero lo que me molesta es que si no lo haces los demas lo consideren casi pecado capital..o de plano no estas "in"..me da risa/coraje cuando las morrillas, que la mayoria no tienen idea de quien juega o no entienden lo que es un fuera de lugar o un tiro de esquina, volteen a verte y te pregunten con cara asi de super sorprendidas: NO VAS A IR A VER EL JUEGO DE MEXICO??

me acuerdo cuando estaba en la uni, que a mis amigas les entró la rachita de hacer eso, yo volteaba y les decia: "ai wei, ni te gusta el futbol.." ademas, es molesto para los que realmente AMAN el futbol, que no puedan ver el juego agusto porque hay gente que no te deja ver por estar platicando o te distraen..asi que a mi se me hace mejor que, si el chiste es tirar party y convivir, pues mejor esperate a que se acabe el partido y les caes a tus amigos al lugar donde estén..asi todos felices, no?

y lo peor es que a mi si me gustaba el futbol..cuando vivia con el Mario me acostumbré a ver futbol todos los domingos, me sabia las jugadas, los nombres de los jugadores, director tecnico..todo..pero ya no voy a ver los juegos porque sé que iría con personas que nada mas quieren ir porque todo mundo va a ir..

y claro que no me refiero solo a mujeres..tambien hay hombres que ni les gusta el futbol pero ahi van..y hasta se emocionan cuando gana Mexico..ahh pero que gusto me da preguntar: y quien metió el gol? y que se queden calladitos sin saber que decir..

de verdad..no hay que ser tan borreguitos!!! hagan las cosas porque quieren, no porque los demas las hacen!!

peace!

Alternative..

mi musica favorita es la alternativa..y siendo sinceros prefiero lo alternativo de hace algunos años..por supuesto Radiohead es mi grupo favorito..Pearl Jam..STP..los clasicos..

pero por ejemplo, me estaba acordando de un programa que pasaban en MTV que se llamaba 120 Minutes..pero en MTV Latino 120 Minutos eran 2 horas de solo videos alternativos..entre el 2000-2003 mas o menos..el pequeño inconveniente era el horario..de 12 a 2 am..en ese tiempo mis clases en la uni eran en la mañana..y SIEMPRE me desvelaba para ver los videos de tantos grupos y tantas canciones con las que me identificaba..y era emocionante porque eran canciones cero comerciales..algunas veces me quedaba dormida con la tele prendida..para no perderme nada segun yo jaja..me gustaba mucho Further seems forever - Snowbirds and townies, cuando Chris Carabba era vocalista..tambien me gustaba una cancion que se llama Freakish, creo que el grupo era Saves the day..por supuesto Taking Back Sunday, Unwritten Law..despues empezo a hacerse un poco mas comun esa musica con grupos como The Used..extraño esas madrugadas escuchando a esos grupos que no eran tan conocidos..

Actualmente ningun grupo "alternativo" me mueve tanto como esos..no se, hay algo en esa generacion de Further seems forever, Saves the day, TBS..no se..mucha sensibilidad..no se..algo que me mueve..

dreaming my dreams..

hay un pensamiento recurrente que invade mi cabeza cuando me doy cuenta que sigo sola..de qué me ha servido ser una buena persona..tener buenos sentimientos..ser TAN detallista..haberLE entregado todo lo que soy?

sé que hay personas mucho mas jodidas que yo..sé que NO tengo derecho a quejarme..pero también sé que hay personas mucho mas cabronas-mendigas-manipuladoras-mentirosas-infieles-hipocritas-interesadas..y son MUCHO MAS felices que yo..hablando del terreno sentimental..

tal parece que para encontrar pareja tienes que convertirte en algo totalmente diferente a lo que eres..es verdad lo que dicen, que a todos nos gusta que nos traten mal..es verdad que cuando entregas todo, se hartan de ti..y cuando eres una perra, ahi los tienes, pegados a ti..

acaso ya no existe el amor puro? el amor real..sincero? el amor sin condiciones? acaso tengo que dejar de ser yo? tengo que perder mi escencia? tengo que dejar de ser quien soy?

tal vez mi error es creer que algún dia, el hombre de mis sueños, el hombre con las cualidades que busco para que sea mi compañero de vida..se enamorará de mi por lo que soy..sin tener que valerme de manipulaciones..de tips..solo siendo yo misma..

keep dreamin' girl..

feeling..alive

hay veces que me canso tratando de ser optimista..hay veces que pienso que tal vez me gusta sentirme deprimida..cuando estoy asi experimento sentimientos tan fuertes..tan fuertes que alteran mi cuerpo..siento que tiemblo..no se si reir..llorar..o gritar..siento que el corazon late tan fuerte..y de repente se debilita..siento que se va deteniendo..como si estuviera en agonía..algo corre por mi cuerpo..como si se entumiera en episodios..llegando a mi cerebro..tratando de encontrar una razon por respirar..

justo ahi es cuando decides darte por vencida..o intentarlo de nuevo..

he optado por la segunda..levanto mi cabeza..cierro los ojos..y respiro..

puede parecer extraño..pero este conjunto de sentimientos..tan pateticos para algunos..tan increibles para muchos..son los mismos que me hacen darme cuenta que soy real..que siento..y que estoy viva..

que absurdo sería vivir sin sentir..asi..tan fuerte que no lo puedes controlar..

RF

the soundtrack for this post was: Band of Horses - No one's gonna love you

hope..that's all we have..

el viernes cuando salí del trabajo, empecé a sentirme un poco triste..no era como que quisiera tirarme al drama..era un sentimiento puro de tristeza..de esas veces que sientes que te oprimen el pecho y si intentas hablar no te salen las palabras..triste..me fui a mi casa..me acosté a ver la tele..recorrí mi directorio tanto del celular como del nextel..hablé con varios amigos..con mis hermanos..con mi mamá..era como si no quisiera estar conmigo misma..me dormí un rato..pensaba en lo patética que era mi vida..viernes..sola..sin plan..despues de eso, dejé de lamentarme..me fui con mis amigas a dar vueltas..visitamos a una amiga..hablamos de viajes..planes..nos reimos..y sentada ahi, platicando y tomando coca cola..de repente..se fué la tristeza..el sabado me fui al circuito ecuestre con mis amigas..estuvimos un rato..compramos una botella de vino tinto para mas tarde..nos fuimos a casa de una amiga..hicimos planes para irnos de antro..decidimos descansar un rato..nos acostamos a ver the notebook..lagrimas de ternura..amor puro..despues llegó otra amiga..platicamos de cosas de la vida..problemas de alguien que hace poco conocí y que esta pasando por un muy mal momento..para muchos, el peor..y le admiro la valentía de afrontarlo..y las ganas inmensas de seguir adelante..que wevos tienes!!..salimos al jardin..tomamos vino y comimos queso..hablando de las cosas buenas que vienen para todas..el clima era perfecto..solo quedaba sonreir..y levantar la mirada hacia el cielo lleno de esperanzas..como a eso de las 2am llevé a una de mis amigas a su casa..se nos fue el tiempo platicando..hasta casi las 4am..me fui a mi casa..dormí..el domingo me fui con otras amigas..ayudé a hacer la lasagna..comimos rico..vimos pelis..me fui a casa..y dormí..

yo pensé que mi fin de semana sería largo..triste..deprimente..y gracias a Dios, en lugar de eso, fue un fin de semana lleno de experiencias..platicas..deseos de seguir adelante..unos dias llenos de aprendizaje..madurez..gratitud..y de esperanza..

mis mejores deseos a todos..

gracias..gracias..GRACIAS por leer..

la recta final..

tenía como 2 semanas con sentimientos encontrados..coraje/celos/tristeza/decepcion..hace casi 6 meses que terminé con mi ex..lleva como 4 meses con su novia..y el sabado se fueron de vacaciones juntos..por 2 semanas..ella logró lo que yo no logré en casi 2 años..nuestras salidas fueron de fin de semana..a Ensenada, Rosarito, San Felipe o San Diego..el decía que no podiamos salir juntos de vacaciones por su hija..que no podia dejarla sola..y yo lo aceptaba..la primer semana santa juntos, el se fue a San Felipe y me pidió que lo alcanzara allá..me quedé en un hotel super gacho y él en el Marina con su hija..pero no me importaba si se trataba de pasar las vacaciones con él..en el verano se fue 1 semana a Rosarito con su hija y sus papás, rentó un condominio en Oceana..yo lo alcancé el fin de semana de su cumpleaños y renté un cuarto en Los Pelicanos..cabe mencionar que YO pagaba mis gastos de hospedaje..para eso trabajo, no? tuvimos otros viajes de fin de semana..pero SIEMPRE se llevaba a un sobrino que tiene como 18 años..creo que solo 1 vez salimos de viaje solos..

entonces, como es de esperarse..me ardió mucho enterarme que se iría de viaje con su novia..solos..a un viaje que siempre quise acompañarlo..en carro a Guadalajara o a San Miguel de Allende..o a Los Mochis para tomar el tren a la Barranca del Cobre..me ardió..mucho..porque esta vez no le importó dejar a su hija..ni siquiera se preocupó por preguntarle qué planes tenía..

su novia de 4 meses (que sinceramente creo que anda con ella desde que andaba conmigo) logró lo que yo no logré en casi 2 años..y eso me arde..

mis amigas me dicen que no vale la pena..que entienden mi coraje..y yo se que no vale la pena..pero no puedo evitar sentirme asi..me decepcionó..me demostró que es un mentiroso..que si no salia conmigo era porque no quería y no por sus tantos pretextos..ni siquiera por su hija..me hace pensar: acaso yo no valía la pena?

tal vez esten hartos de leer lo mismo..y tal vez piensen que soy una pendeja por no haber superado esto todavia..pero tengo que desahogarme..

lo interesante de esto es que no me duele mi corazón..me duele el orgullo..pero creo que ya está pasando..asi que ya casi estoy del otro lado..

ojala sigas decepcionandome para agilizar el proceso..solo un poco mas y te saco por completo de mi vida..

anything but ordinary..

nunca he sido una mujer a quien volteas a ver cuando entro a algun lugar..nunca he llamado la atencion..ni me gusta hacerlo..incluso muchas veces prefiero pasar desapercibida..

no soy exotica..no me gusta la ropa con estampados de animales..aunque esté de moda..no me gustan los zapatos llamativos..casi no uso tacones..soy alta..mido 1.72..o 1.74..creo..y cuando uso tacones me siento gigante..solo cuando es estrictamente necesario los uso..si no, opto por unos zapatos bonitos, sencillos y comodos..pienso que tengo buen gusto..solo que soy sencilla..no me mal interpreten..si me visto bien..y algunas veces soy fashion..pero no exotica..me gustan los collares..y cuando salgo me gusta ponermelos..la onda es que no salgo mucho..si es una salida calmada me gusta ir a algun cafe..si es de peda me gusta ir a alguna cantina, a donde pueda entrar con mis converse..si se trata de festejar algo si me gusta ir a los antros y vestirme bien y todo..pero prefiero los bares..o donde haya musica en vivo..no soy fan de la musica electronica..

no me gustan los perfumes de "artistas" (como paris hilton o britney spears..que como dice una amiga: huelen a congal)..ni de olores fuertes..me gustan los que huelen a citricos..frescos..ahorita uso Shi de Alfred Sung..

nunca me he pintado el cabello..ni esta en mis planes hacerlo..no quiero ser esclava del tinte..casualmente me gustan los cortes modernos..y no porque estén de moda..simplemente me gustan..como lo tengo ahorita me gusta y no porque esté de moda..sino porque me siento comoda y feliz..aunque diario deba secarmelo y plancharmelo un poco..tengo las uños cortitas..me sentiría inutil si las tuviera largas..

me encantan los lentes grandes..de preferencia negros..en eso no me ha importado hacer un gasto considerable con tal de tener unos lentes que me gusten..

la ropa..me gusta la ropa comoda y que a la vez se vea bien..y que sea de buena calidad pero sobre todo que me guste..AE, A&F, HCo, aero..y claro..mis converse..prefiero gastar comprandome algo de esas tiendas a comprarme una blusa fuera de lo normal que solo usaría una o dos veces..

me gustan las velas con olor a manzana-canela...mi cuarto tiene una pared color rojo quemado..mi bedding set es rojo quemado..con sabanas color arena que combinan con las otras 2 paredes de mi cuarto..repisas negras..cojines negros..tengo un pequeño altar al peace&love..al cual le enciendo velas todas las noches antes de dormir..

me gusta tomar vino tinto..no soy conocedora..solo me gusta..me gusta el sushi..me gustan las carnes..mi corte favorito es el t-bone..me encantan las pastas..y el pollo con crema de chipotle que hace mi mama..me primera opcion es squirt, despues coca cola..mi sabor de helado favorito es vainilla..despues fresa..mi pastel favorito es el german chocolate cake..y el cheese cake..una ida al cine no es valida si no compro una crepa de queso philadelphia, queso manchego y jamon..si, me encanta el queso..sigo pensando que no hay mejores tacos de carne asada que los de obregon..los cebosos..si pudiera ponerle aguacate a todas las comidas seria feliz..me gusta servir el hielo y las bebidas cuando salgo a comer con mis amigos..me gusta manejar, subir el volumen de la musica y cantar..casi nunca contesto el telefono si es algun numero que no conozco..

soy sencilla..algunas veces complicada en mi forma de ser..pero quien no lo es?

tal vez por fuera soy ordinaria..pero sé..que quien se enamore de mi..va a descubrir..que por dentro..i'm anything but ordinary..

just thinking

platicando con una amiga el sabado, salieron pensamientos confusos..me decia: "no se que es peor: estar como yo..nunca haber sentido algo fuerte por alguien ..o estar como tu..decepcionada del amor?"

y llegaron diferentes pensamientos a mi cabeza..la rocio de antes habria dicho: "preferible amar aunque te duela..a no haber amado nunca" pero tambien en mi momento de amargura llegue a pensar que si hubiera sabido que hoy estaría como estoy..hubiera preferido no enamorarme..

pero despues de analizar las cosas un momento le dije a mi amiga: sabes que? quiero pensar que yo no he conocido el amor..quiero pensar que lo que me tiene asi es el orgullo..el ego..el coraje de ser cambiada por otra..y aunque tal vez puedan pensar que lo digo porque estoy dolida..creo que no amé a mi ex..lo quise mucho..pero creo que me aferré a el..porque llegó en un momento en el que yo estaba sola..la mayoria de mis amigas andaban de mandil..yo siempre fui la equis, la que nadie pelaba..que si salia con mis amigas ellas ligaban y yo no..era la loser..y el se fijó en mi..al principio no puedo negar que me la pase super bien..por fin tenia novio..por fin no pasaba mis fines de semana sola..por fin tenia alguien que me hablaba, que me buscaba..que me ayudaba..tenia un novio..y no estaba sola..pero eso fue solo un tiempo..nunca platiqué mis problemas a mis amigas..ellas creian que todo era perfecto..me aferré a el..me obsesioné..preferia estar en una relación con mil broncas..a quedarme sola..realmente nunca sentí esa conexión..en el fondo lo sabia..

y si, tal vez muchos piensen que digo esto para tratar de sanar la herida, por "castrada"..pero bueno, esta es mi valvula de escape..aqui puedo decir todo lo que pienso..lo que siento..

quiero pensar que no he conocido el amor..quiero pensar que va a llegar pronto aquel que me haga sentir lo que nunca he sentido..

dicen que cuando encuentras al amor de tu vida simplemente lo sabes..

ya llega mi amor..por favor..

starting all over..

Como es costumbre..el año nuevo trae propositos..ganas..energia..animo..

Este año tampoco pude ir a Obregón..asi que me fui con el Alex y familia a Rosarito a festejar el año nuevo..yo realmente quería empezar el año en otra parte que no fuera Mexicali..y no es que tenga algo en contra de Mexicali ni de su gente..es solo que esta fecha me trae recuerdos de algo que ya no es..I have to move on, right?

El 2007 no fue mi mejor año..pero tengo la creencia de que lo mejor esta por llegar..recordar el 2007 como todo lo malo que me ayudó a identificar y aceptar lo bueno del 2008..

Me habia mentalizado para festejar..sonreir..abrazar..empezar con una mejor actitud..de entrada el solo hecho de despertar con el sonido del mar como fondo es lo mas relajante que existe..me fui el 30 de Diciembre asi que mi ultimo dia del año fue completo alla..caminé por la playa..contemplé la inmensidad del mar..sentí la brisa en mi cara..y lo repito..el sonido de las olas..es lo mejor..tuve mucho tiempo para pensar..no en el pasado..sino en lo que realmente quiero en mi vida..mis personas..mis sueños..todo lo que me ayuda a crecer..todo lo que me hace sentir..

La fiesta fue buena, mis sobrinos se durmieron temprano y se quedaron en el cuarto del hotel mientras mi hermano, mi cuñada y yo festejabamos rodeados de gente que ni conociamos..pero nada importaba..estabamos ahi..tomando vino..sonriendo..yo con mi lucha interna tratando de no llorar..el momento llegó..las 12..nos abrazamos..nos tomamos fotos..y salimos corriendo a la playa con copas y una botella de vino..y acabamos ahi..acostados en las tipicas sillas de playa donde uno suele tomar el sol..viendo un cielo despejado (dificil de observar en Rosarito) lleno de estrellas..y los fuegos artificiales..pensando en tantas cosas..y con la cancion de U2 - Beautiful Day..fue uplifting..lo dicho..el año nuevo empieza lleno de energia..y pienso conservarla para lograr todo lo que quiero..

Vienen muchas cosas..y como todos me han dicho "algo mejor va a llegar.."..lo mejor esta por llegar..ahora lo se..solo espero encontrar..en mi travesía..a quien me haga suspirar..de por vida..

starting all over..that's the only way..

happy new year..

r. franquez*

...

fuiste lindo, me diste cariño cuando lo necesité..me cuidaste..pero todo se acabo..si, te entiendo..se acabó el amor..o tal vez nunca existió..tal vez fui solo una confusión..

te soy sincera, voy a extrañar los momentos buenos..pero debo recordar los malos para olvidarte mas rapido..y vaya que fueron mas malos que buenos..si lo sé..no vales la pena..o al menos trato de repetirlo para creermelo..pero debo entenderlo..no vales la pena..me hiciste sufrir..me hiciste sentir menos aun estando juntos..nunca me diste mi lugar..nunca me hiciste sentir lo maximo..nunca tuviste algun detalle que me hiciera sentir amada..nunca fuiste al cine conmigo..nunca hiciste algo que a mi me gustara..nunca fui tu prioridad..nunca sentí esa conexión..nunca..pero entonces por qué estoy asi? No vales la pena..no para estar asi por ti..

lo unico que pido son fuerzas para aguantar..cordura para entender que NO vales mis lagrimas..no lo vales..no lo vales..

quisiera borrarte..quisiera que no me dolieras tanto..quisiera sacarte de mi vida..cortarte desde la raiz..no saber de ti..no verte..nunca..nunca mas..

no vales la pena..y aunque lo se, me falta entenderlo..NO VALES LA PENA..

the end.

creo que nunca dije su nombre..

Algo breve de la ruptura fue..que el no queria compromisos..tiene 38 años, divorciado y con una hija que es su adoracion..y con quien hasta hoy empiezo a hablar como amiga..

yo siempre le pedi sinceridad, si el no queria compromisos estuvo bien que me lo dijera..pero no todo fue asi

cuando terminamos me seguia hablando, me decia que me queria y que seguia pensando en mi..y yo estaba muy segura de haber tomado la decision correcta: no perder mi tiempo si el no quiere compromisos..

en este tiempo despues de terminar, yo le pedi de favor que me dijera cuando empezara a salir con alguien para no sorprenderme..y el me decia que ni al caso, que el lo que queria era su libertad...

ayer me enteré..anda con alguien mas..ya la llevo a conocer a su familia..su hija (la misma que el me decia que nunca aceptaria a nadie mas que no fuera su mama) ya la conoce..si, el, quien no queria compromisos..

se que no tengo por qué reclamarle que ande con alguien..y no lo hice, lo que le reclamé es que no fuera sincero desde el principio..yo hubiera preferido que me dijera que ya no sentia lo mismo por mi a que pusiera tantos pretextos..yo siempre quise la verdad..creo que la merecia..

si, ahorita estoy mal, me siento destrozada..y creo que es normal cuando te enteras que tu ex ya anda con alguien..siento que ya no lo conozco y se que ya nunca lo tendre conmigo..y lo peor es que se que el no es lo mejor para mi..es muy buena persona..noble..le gusta ayudar..pero en MI experiencia, como pareja..deja mucho que desear..se que merezco estar con alguien que quiera compartir su mundo conmigo..alguien que me ofrezca la estabilidad de pareja que busco..alguien a quien le guste ir al cine o pasar un viernes tranquilo..alguien que prefiera estar conmigo..alguien que aprecie una buena vista, que le guste ponerse una mochila y aventurarse conmigo a vagar por ahi..alguien a quien le encante la musica..con quien compartir momentos..conciertos..alguien que me abrace con los ojos cerrados y se detenga el tiempo cuando estemos juntos..alguien que disfrute los besos..alguien que sorpresivamente me tome de la mano mientras el semaforo esté en rojo..que pueda entender mi mirada..alguien que me acepte..como soy..sin que me juzgue por usar converse negros..alguien..alguien que me ame..solo a mi..

es mucho pedir?

no quiero caer en depresion otra vez..no quiero..

understanding...in a car crash

sin dar muchos detalles...el viernes 17 de Agosto a las 7:20 am tuvimos un accidente...ibamos mi hermano Mario, un amigo de el y yo...en mi carro...Mario iba manejando...yo dormida en el asiento de atras...sin cinturon de seguridad...nos salimos de la carretera...recuerdo haberme despertando en cuanto el carro empezó a botar...abri los ojos asustada por el ruido y el inevitable movimiento de mi cuerpo de arriba-abajo...como pude me incorporé y me detuve de la puerta...me aferré tanto a ella que terminé por arrancarle un pedazo de tapiceria...no sabia cuando iba a terminar...solo veia tierra, polvo...solo escuchaba mi carro golpearse una y otra...y otra vez...Mario y su amigo SI llevaban el cinturon de seguridad...gracias a Dios no les paso nada...los golpes me tocaron a mi...unos leves moretones...un collarin que debo traer por 3 semanas y una cortada en el pie...

mi carro? bueno...despues de 1 semana sigue en Caborca, Sonora (ciudad mas cercana al lugar del accidente) debido a problemas de pagos atrasados de mi compañia aseguradora INBURSA con la compañia de gruas...no estoy feliz...no sabemos si será perdida total o si se puede reparar...se cayó el motor y todo con lo que funciona el carro...

mi hermano se esta haciendo cargo de todos los tramites...yo la verdad no quiero saber nada...

solo queda esperar a que todo se solucione de la mejor manera...

moraleja: NO MANEJE CANSADO...I MEAN IT!

7 años

hola..

Hoy hace 7 años llegué a Mexicali...con una maleta y mi guitarra en el hombro...llegué con muchos sueños e ilusiones...lista para empezar con la vida que yo habia decidido vivir...a mis 17 años...dejé las comodidades de mi hogar para aprender a vivir sin ellas...y valorarlas...

Hoy...a mis 24 años...soy una mujer con una carrera universitaria y, gracias a Dios, con un buen trabajo...he conocido a gente muy valiosa...amigos de verdad...familias que me han aceptado como un miembro mas...lo mas interesante ha sido todo el camino recorrido...tantas experiencias que han dejado algo en mi...y que de cierta forma me hacen ser quien soy...

Hoy...despues de 7 años...puedo decir que venir a Mexicali ha sido la mejor decision que he tomado...



ps. ei pero no crean que reniego de ser Yaquesita..para nada..soy orgullosamente de Cd. Obregón, Sonora...es solo que...alla no hay tantas oportunidades como aqui...

Happy Birthday Daddy...

Hoy quiero dedicarle mi post a mi pa...Don Alejandro Franquez Garcia

Siempre nos hemos llevado super bien...me encanta verlo orgulloso cargandome en mis fotos de bebé...recuerdo cuando era niña me sentía mas apegada a el...digo, con mi ma tambien me llevo super bien, pero de chiquita yo seguía mucho a mi papá...los sabados me llevaba a su oficina y yo jugaba a ser jefa jaja...despues de regreso a casa me llevaba a una dulcería de un amigo de él y me dejaba llevarme lo que yo quisiera...cuando era dia de mi santo me llevaba pasteles de "La Posta" una pastelería que era bastante popular en Obregón...cuando se me caía un diente "el ratón" me dejaba el billetito bajo mi almohada y mi papi me regalaba cajas de duvalines...cada verano nos ibamos de vacaciones y haciamos el mismo recorrido mazatlan-nayarit(mi papa es de ahi)-guadalajara(mi mama es de ahi)...mi niñez fue muy feliz...despues vinieron tiempos que no fueron muy prosperos para la familia...y es ahi cuando mas orgullosa me siento de mi papá...se acabaron las vacaciones, los pequeños lujos...pero gracias a Dios y a mi papi, nunca nos faltó nada...cuando estaba en la secundaria, que empecé a manejar, mi papi me demostraba su confianza prestandome el carro para irme a dar el rol por la escuela...a mis 12-13 años!! yo no se como lo convencía...tal vez no podía resistir la mirada de su niña diciendole: "andale papi poooooorfaa" solo me decía: "andale pero no te tardes...regresa en 30 minutos"...pocas veces llegué a tiempo y siempre sacaba en paro: "ai papii eske fijatee kee bla bla bla" y ya...la prepa fue muy similar...nunca me dijo que no a algo...NUNCA en la vida me ha regañado...mucho menos me ha puesto una mano encima...

Despues llegó la hora de decidir venirme a estudiar a Mexicali...mi motivo principal? les dije a mis papas: "no quiero ser una inutil...agradezco todo lo que hacen por mi, pero quiero batallar...cosas tan simples como tender mi cama, lavar mi ropa o cocinar (bueno, eso no se me da mucho que digamos)...quiero arreglarmelas yo sola...chingarme yo sola...aprender y valorar aun mas lo que ustedes me dan" mi mama me dijo: "si quieres ya no te limpio tu cuarto, no te tiendo tu cama ni te hago comida pero no te vayas" jaja...le dije: "ma, sabemos que si me quedo voy a seguir atenida a que ustedes van a hacer todo por mi"...mi papa me dijo: "te pago la carrera en la ULSA" o "te compro carro" jaja eran buenas ofertas pero no quise...y ellos me respetaron y me apoyaron...

Nunca me ha fallado...y siempre está ahi cuando lo necesito...sé que mi papi con muchos sacrificios ha logrado sacarnos adelante a todos y eso me hace sentir muy orgullosa de él...

Gracias por ser mi heroe...Papá...Feliz Cumpleaños

tu niña que te adora...

Rocio

not much to say

hoy decidí actualizar mi blog...y me decepcioné un poco de mi misma...al encontrarme sin nada que decir...no estoy haciendo nada extraordinario con mi vida...solo se limita casa-trabajo-mandil algunas veces-amigos otras veces(no tan seguido)-sobrinos otras veces...siento que me falta motivacion...necesito algo que me mueva a hacer cosas diferentes...extraño mucho escribir...y me enoja que no lo hago o por falta de tiempo o por flojera...ultimamente he andado sin animos...sin ganas...no deprimida, solo sin ganas...si hay malos entendidos me da weva aclararlos, si alguien se molesta por algo me da weva soportarlo y mejor me alejo hasta que se le baje...ando exactamente con esa actitud de: "ke weva" o "me vale"...cosas que antes me preocupaban o hasta me afectaban hoy simplemente no me importan...y me choca que la gente cuando me ve con esta actitud piensen que "quiero hacerme la fuerte o pretender que me vale y por dentro me duele"...pero de verdad...que weva!!

no se si a alguno de ustedes les ha pasado...estoy en esa etapa en que sencillamente no te importa o como que todo se te resbala...como si anduviera bien pacheca y dijera: live and let live...

me di cuenta de esto hace como un mes cuando me enteré que alguien a quien yo consideraba amiga no me puede ver...o le da weva soportarme...o whatever...la onda es que no me afectó...no me enojé ni mucho menos me awité...lo unico fue que me sacó de onda que se haya convertido en alguien tan hipócrita como para tener guardado ese sentimiento por mas de un año...la verdad no se ni por qué fue...entonces mejor digo, que arregle sus issues con ella misma...porque, let's face it...esa amistad estaba mas deteriorada que nada...asi que, suerte con sus broncas y al rato.

Otra situacion un tanto similar fue hace como 15 dias...una amiga me echa en cara que yo nada mas la busco cuando quiero, y que ya sabe que cosas son importantes para mi y bla bla bla...y la verdad se me hizo injusto que me saliera con eso puesto que, de mis amigas, a ella es a quien mas tiempo le dedico...pero bueno, tal vez se siente desplazada por mi novio y creo que es normal...como dice Monica Roman: such is life...

Yo creo que las amigas son las que estan contigo incondicionalmente...las que pueden pasar dias, meses sin verse y sabes que cuentas con ellas...no digo que no hay que regar el arbolito de la amistad, pero al menos yo como amiga entiendo que cada quien tiene sus cosas y esto no significa que la amistad se acabe o que ya no haya cariño...por ejemplo, una de mis mejores amigas vive aqui en mexicali y NUNCA nos vemos...por equis razon...ella ocupada, yo ocupada...hablamos de vez en cuando...y como si nos hubieramos visto ayer...y sé que si un dia me siento super deprimida, le puedo hablar a las 3 am y me va a alivianar...o por ejemplo, a mis amigas que estan casadas no les voy a armar pancho porque pasen mas tiempo con sus esposos que conmigo, verdad? entiendo, yo no estoy casada, pero pues estoy en una relacion...y eso ocupa mucho de mi tiempo...

y estoy segura que si ella lee este post, se va a encabronar en lugar de tomarlo objetivamente...y no es que ella me de weva...simplemente...take a breath...relax...chill out...todo pasa...asi que para que no me mal entiendas, te quiero...pero agarra la onda...y deja que todo fluya...

en otras cosas...el mario se va a casar...tengo cierta incertidumbre pero el me pidio mi apoyo y se lo voy a dar...si el es feliz pues adelante...a mi proxima cuñada la he visto unas 5 veces en mi vida...y si por alguna razon llega a leer este post: CUIDALO, AMALO Y RESPETALO...Y POBRE DE TI QUE LO HAGAS SUFRIR! ah y bienvenida a la familia Franquez...como cuñada soy buenisima, preguntale a Sandra, la esposa del Alex...

bueno, despues le seguimos...a quienes todavia se acuerdan de leerme...mil gracias...sorry por no aportar nada a su entretenimiento...pero asi es mi vida hoy...espero el dia de mañana poder dejar huella...si no, con qué proposito estamos aquí?


ps. necesito una laptop

update...

hola...a la...4 meses sin escribir...esto tal vez se deba a la falta de tiempo..aparte que mi compu esta super lenta que hasta weva me da prenderla...y en el trabajo no hay mucho tiempo de sentarme a escribir...por mas que quiera...

ok, esto es lo relevante en estos 4 meses:

Noviembre:

Fue mi cumple...me la pase super bien con mi novio y mis amigos en una cenita rica...

Diciembre: un mes con muchas actividades

Iniciando, el 1 de Diciembre me fui a Ensenada porque mi mejor amiga se casaria al siguiente dia, llego Cecy procedente de Obregon y emprendimos el camino juntas a Ensenada Caro, Cecy y yo...por cierto comprobe que el jetta jala bastante bien...hicimos 2 hrs y media a Ensenada contando desde mi casa hasta el centro de Ensenada...total llegamos y vimos a la Dulce, bastante stressada...compramos un vinito y nos la llevamos al depa que rentamos...se quedo a dormir con nosotras...al siguiente dia pues el stress normal de las bodas, que el vestido, el maquillaje, las fotos, etc etc...estuvo muy bonita...fue una mezcla de culturas...se caso con un boricua y vino su familia a la boda...se quedaban con cara de what cuando ponian musica tipica mexicana llamese banda o cumbia...total, hasta ganas de casarme me dieron...nos regresamos el domingo y pues a dormir...los siguientes 2 dias me dedique a hacer maletas...ya que el 6 de Diciembre partiria a Orlando, FL a una expo del trabajo...el martes 5 me fui a San Diego y dormi alla...el miercoles pues ya nos fuimos al aeropuerto y salimos rumbo a Dallas, TX, hicimos escala ahi por 1 hr, despues volamos a Orlando..alla son 3 horas mas asi que practicamente viajamos todo el dia...llegamos al hotel y super padre...un choooorro de gente de todos lados, principalmente de US pero habia puertoriquenios, gente de shanghai, de singapore etc etc...mexicanos eramos como 20...estuvo bien, a las 7:00 am teniamos que estar en el centro de conveniones y pasar todo el dia ahi, habia un break para la comida ahi mismo y el dia acababa como a las 6:00...de ahi pues al pisting...un dia fue ahi mismo en el hotel pero el viernes la clausura era en Universal Studios...tipo que lo rentaron de 8 a 12 para nosotros...eramos como 2000 empleados...habia buffet de cena y cheve...de ahi super cerquita queda city walk, que es donde esta el Hard Rock y otros lugares..estuvimos un rato ahi y despues nos fuimos al downtown de Orlando...uufff que fiesta...fuimos a un antro que la verdad ahorita no me acuerdo como se llamaba..pero las bartenders estaban en bikini...obvio todos los hombres como mensos viendolas ...al siguiente dia fue dia libre asi que nos fuimos a downtown disney..ahi esta el planet hollywood, house of blues, cique du solei..entre muchas otras cosas...total...regresamos el domingo super cansados...continuando el 22 de dic me fui a obregon a pasar navidad alla...todo bien, familia, amigos...rerese el 26...el 27 cumpli un anio con mi amor...super bien...el 29 tuvimos una cena de parejas con mis amigas y sus respectivos...cada quien debia llevar un platillo...nosotros llevamos unos camarones gratinados que hizo mi novio...buenisimos!! pase el anio nuevo con el y su familia...tuvo un gesto muy lindo...a la hora del brindis, me dio la bienvenida como un miembro mas de su familia...delante de toodoooos!!! senti muy bonito...

Enero,,,

Pues fue un mes normal...lo unico asi diferente que me acuerdo es cuando cumpli 1 anio 1 mes con mi novio, nos fuimos a cenar asi rico...teniamos pensado irnos a san diego porque alla estaba su familia y era cumpleanios de un sobrino de el...pero a el le choca hacer fila para cruzar a calexico, y ese sabado no bajaba de los 45 minutos...asi que no fuimos...y nos metimos super temprano...pero al siguiente dia me despiera a las 430 am y me dice: que onda nos vamos ahorita a san diego? y yo: pues ok...me banie, me cambie y llego por mi...a las 630 estabamos cruzando...llegamos por desayuno al jack y agarramos camino...llegamos a la posta casino...ese nuevo que esta medio escondido...estuvimos como 20 minutos ahi y me fregue 20 dlls jajaja..llegamos a san diego y me llevo a unos burritos que le encantan...despues nos fuimos a casa de su hermana y despues nos pusimos a cocinar...camarones gratinados asi tipo los que hizo en la cena con mis amigos pero con algunas variaciones..aparte hizo una botana fria buenisima...terminados agotados y y nos quedamos dormidos como 1 hr...despues derpertamos y decidimos regresarnos porque era tarde. Me la pase super bien.

Febrero...

bueno...el mes del amor y la amistad...todo dulzura y felicidad...flores, globos...convivencia...tiempo de calidad...cercania...solo que para terminar el mes, para ser exactos el 28 de febrero ingrese a Urgencias del Almater...motivo? gastroenteritis...me pusieron suero y empezaron a inyectarme antibioticos en el suero...uno de ellos fue buscapina compuesta...y a media dosis empiezo con taquicardias...suspendieron la dosis y tuvieron que ponerme oxigeno...decidieron mandarme mejor a un cuarto...era la primera noche de mi vida en un hospital...mis hermanos estaban preocupados...alex es quien me llevo y mario se quedo conmigo esa noche en el cuarto...al siguiente dia llega el doctor y me dice que en los examenes salio la bacteria de la salmonela...si, por comer en la calle...pues claro, si todas todas todas mis comidas son en la calle!! estuve todo ese dia ahi, igual con suero y antibioticos todo el dia entrando por mi vena...en la tarde-noche llego el doctor y me dijo: ni creas que te vas hoy...te voy a dejar hasta maniana...recibi varias visitas, mis hermanos...mis amigas...chuyita me llevo una revista para que no me aburriera tanto...el alex me llevo su lap top...ahh la tecnologia...que cura que en los hospitales puedas estar acostadita en la cama chateando..bendito internet inalambrico...despues llego mi novio y se quedo esa noche conmigo...hizo un gran esfuerzo ya que el odia los hospitales..es como "el aviador" you know, the movie...el pobre tenia muchisimo frio a pesar de que le habian llevado cobija...se fue a las 630 am para prepararse e irse a trabajar...ese dia me dieron de alta...me recetaron antibioticos y una dieta sin grasas, harinas, nada irritante...y por supuesto NADA de comida de la calle...ni modo tacos...

y asi empece Marzo, en el hospital, sali el 2 de marzo...aun me siento un poco debil...y entendi que esto fue un grito de mi cuerpo..necesito cuidarme...lo se...mis papas no vinieron, la verdad no era tan grave como para que se aventaran el viaje...pero se que querian estar conmigo...gracias Fastenal por tu seguro de gastos medicos mayores!! gracias Metlife!!

Espero escribir pronto...tratare...

thanks for reading...love u all!!

depression...off

he vivido dias dificiles...y no me habia abierto porque pensé que todos dirían que estoy loca...

hace poco mas de un mes fui a dar al hospital...mi frecuencia cardiaca estaba muy acelerada...sentía que me faltaba el aire...despues de estar ahi unas 2 horas la doctora me dijo lo que tenía...stress...me dijo: estas muy joven, buscate una actividad que te haga liberar el stress, porque si sigues asi la ultima opcion es medicarte...la ignoré...

despues me empezaron a salir como ronchitas en diferentes partes del cuerpo...que curiosamente desaparecian en 10 minutos...principalmente me salian en los brazos, a la altura de los codos pero del otro lado...y en el cuello...y en la espalda...las ignoré...

hasta que decidí ir con el doctor...despues de casi 2 horas platicando salí del consultorio con una receta medica para antidepresivos...tafil y altruline...me dijo que me las tomara en la noche para que me ayudaran a dormir...

toda mi familia se preocupó por mi asi como mis amigos...qué me estaba pasando? Por qué estoy tomando antidepresivos si solo tengo 23 años, un buen trabajo, una familia que me adora, novio, amigos, carro del año...qué pasa? Tocó la casualidad de que mis papás estaban aqui de visita...y me dolió mucho verlos tristes por mi...

estaba sumida en una profunda depresion...llorar se habia convertido en mi nuevo estado de ánimo...no podia dormir...me salia a manejar a media noche para despejarme...me preocupaba por todo, por cualquier cosa por estupida que fuera...tenia miedo de quedarme sola...de que el me dejara de querer...ni siquiera me daba hambre...solo comía una vez al día y muy poco...la depresion me estaba ahogando...

el viernes pasado fué el último día que me sentí asi...lloré hasta que me cansé...salí a manejar como a las 3am...y seguí llorando...hasta que llegué a mi casa y me dormí...

el sábado desperté muy temprano, dormí otro rato y me desperté...hasta que dije: BASTA! esto no es vida, no puedo seguir asi...hay gente que me quiere, no estoy sola, que me pasa? ya no mas...decidí no quedarme encerrada sola en mi casa dandole vueltas a lo mismo, ya, me cansé...me metí a bañar...me cambié...me habla mi mejor amiga, que estaba de visita en Mexicali...nos pusimos de acuerdo para vernos mas tarde...mientras...me fui a la Iglesia, al bautizo de la sobrinita de mi amiga Chuyita y despues de eso no quise estar sola otra vez asi que decidí acompañarla despues de la misa a Calexico...cuando nos desocupamos fuimos a comprar comida...casi no comí, pero no porque no quisiera sino que realmente casi no tenia hambre...y eso que el viernes no comí absolutamente nada en todo el dia...regresamos a Mexicali...dejé a Chuyita en su casa , me fui a la mia...y no quise pasar mas de 10 minutos ahi,

me arreglé para irme con mis amigas de Obregón, Dulce y Caro...me hizo tanto bien verlas...estuvimos platicando un buen rato, poniendonos al corriente...estuve ahi hasta las 8 mas o menos y de ahi me fui al party de la martha...conviví con mis amigas un rato...todo bien...como a las 11 volví con mis amigas de obregon...y me quede con ellas como hasta la 1...Caro me prestó un libro que me dijo que me ayudaría mucho en estos momentos...me fui de ahi y cuando iba camino a mi casa decidí irme un rato con mi amiga Chuyita porque estaba festejando el bautizo de su sobrina...estuve como media hora y ya, me fui a mi casa...

llegué y tomé una decisión...no seguiré tomando antidepresivos...y empecé a leer el libro que Caro me habia prestado...se llama "Motivos" me dormí como a las 5am leyendolo...llegué a la mitad...me desperté como a las10 y continué leyendo el libro...me habló el alex para invitarme a Misa a las 12 y le dije que si...me bañé, me cambié y llegaron por mi...llegamos a la Iglesia y estuvimos buen rato ahi sentados antes de que empezara la misa...les digo algo? me sentí muy bien, sentí muchisima tranquilidad...despues, durante la misa, el padre empezó a decir algo muy cierto, lo que comunmente decimos: al que no habla Dios no lo escucha...dijo el Padre: Dios quiere que le pidamos lo que necesitamos...no es como decirle: oye Dios dame lo que me hace falta...NO...es decirle: Dios, ayudame, dame esto (especificamente algo)...que si bien es cierto, Dios sabe lo que pensamos, lo que sentimos y claro, lo que nos hace falta y lo que necesitamos...pero el chiste es pedirle eso que necesitamos con toda la fé...y ese mensaje me llegó...gritar lo que siento, lo que necesito...

mientras estabamos en la misa, alex, mi hermano, me abrazó...el no es muy expresivo...pero se que me quiere y se preocupa por mi...y en ese momento lo sentí...salí de ahi con muchisimos animos...muchisimas ganas de cambiar mi vida, mi forma de ver las cosas...regresé a mi casa y terminé de leer el libro...el cual habla de algo similar...de como no valoramos lo que tenemos y tratamos de huir por la puerta falsa...el suicidio...no nos damos cuenta de los verdaderos motivos para vivir...la amistad, el amor, la familia, nuestra mision en la vida...y vivir con paz en nuestros corazones...

despues, el domingo en la tarde, estuve con mis amigas de Obregón...hasta que regresaron a Ensenada...le regresé el libro a Caro y le agradecí con todo el corazón que me lo haya prestado...me ayudó mucho...ya en la noche me fui a casa del Alex porque era temprano y tenía que lavar mi ropa...y platicamos un buen rato de un mensaje que escuchamos...que decía que como nos gusta a las personas darle vueltas a lo mismo, estar atormentandonos con algo que nos pasó...decía que era como estar dandose golpes en la cabeza contra la pared...en lugar de eso...decir: "Dios, acepto tu voluntad...si me esta pasando porque tu asi lo quieres, lo acepto...sin rencores...sin atormentarnos...si alguien nos hizo daño, ni modo, lo acepto...sin rencores...confiando en que tienes algo preparado para mi..."

fue la manera perfecta de cerrar el ciclo...pienso que este fin de semana fue muy provechoso para mi...abri los ojos y entendí...que tengo motivos para vivir, que tengo una familia que me adora...amigos que me quieren y me apoyan...una relacion, que con todo y sus altibajos, ha sido lo mejor que me ha pasado...y me ha hecho inmensamente feliz...entendí que soy afortunada...y que no siempre las cosas serán perfectas...entendí que todo esta en la actitud...entendí que debo pedirle a Dios fuerza y sabiduría para ayudar a quienes estan a mi alrededor...entendí que, vivir feliz, es una decision...y yo he tomado la decision de ser feliz...y aceptar lo que Dios me mande...vivir sin rencores, sin amarguras...vivir...vivir feliz...

1 año...

hola...

El martes 19 de Septiembre cumplí un año trabajando...me puse a analizar por lo que he pasado y la verdad es que no puedo quejarme...al contrario...estoy muy agradecida por lo que me ha tocado...este ha sido mi unico trabajo en toda mi vida...

Septiembre 2005...por fin encontré trabajo!! es en ventas, que casi no me gustan, pero pagan bien y aparte te dan un Ram del año para que andes en la calle...

Diciembre 2005...que buena onda, me dieron chance de faltar un dia para poder pasar Navidad en Obregon con toda mi familia!!

Enero 2006...eii que emocion me voy 2 semanas a Minnesota...que buena experiencia!! nieve...mall of america...buen viaje!!

Febrero 2006...esto de las ventas ya no me esta gustando...es mucha presion y realmente las ventas no son lo mio...quiero renunciar...

Marzo 2006...me cambiaron de sucursal...ahora estaré haciendo Compras y otras actividades administrativas...eii que bien, me subieron el sueldo!!

Mayo 2006...como que quiero buscar otro trabajo...todo va bien, me gusta lo que hago y me gusta el ambiente...pero como que quiero buscar otra cosa...

Junio 2006...me convencen para no renunciar...me ofrecen un atractivisimo plan de comisiones...no lo puedo rechazar!! si, me vendí y que!! me gusta aqui!

Julio-Agosto 2006...han sido meses pesados...mucho trabajo...mucha presion...pero todo bien...ventas record en la sucursal...buena lana...vale la pena...

Septiembre 2006...eii que bien, me aceptaron el credito para sacar el Jetta!! eii ya me lo entregaron!! Ahora mas que nunca a echarle ganas, ya tengo una gran deuda que pagar...pero vale la pena!! ah por cierto me acaban de decir que en Diciembre me voy a Florida a una convencion...

como ven...no me puedo quejar...tengo un año trabajando...buen sueldo...buenas oportunidades...buenos compañeros...buenos jefes...tengo un año siendo completamente independiente...me pago la renta de la casa...agua, luz, telefono...celular, nextel...y ahora la mensualidad de mi carro...estoy muy agradecida...con las personas que me estan dando estas oportunidades...con mis papas y hermanos por mantenerme tanto tiempo y por ayudarme cuando de plano se me atora algo...pero sobre todo con Dios...por hacerme tantos paros...gracias!!

Espero aprovechar al maximo todo lo que se me presente...feliz aniversario a mi vida laboral!!

update!

holaa...

aqui les va un update de mi vida...ya tengo un buen sin escribir, pero principalmente esto es lo que me ha pasado:

despues de sufrir y lo digo de verdad...SUFRIR... con los tramites para el credito del carro...por fin tengo mi jetta!! en serio batalle un chorro...me pidieron un chorro de papeles, y que el enganche y no pues que tienes que dar mas y que no tu me dijiste que x% y bla bla bla...total...ya gracias a Dios se pudo...tengo 13 dias con el...sta bien padre...el color es azul tossa (??) es un azul raro pero la verdad se ve fregon jaja...mis sobrinillos fueron a la agencia cuando me lo entregaron y andaban todos contentillos y de que: "tiia esta muy bonito tu carro nuevo...me paseas?" jaja como decirles que no...mi novio se avento unos tacos de pescado BUE-NI-SI-MOOOS para festejar lo de mi carro...todo mundo echando buena vibra (Y) y yo bien volada la verdad...

el fin pasado nos fuimos a estrenarlo a San Felipe...de buena suerte encontramos cuarto en el Cortez....todo estaba llenisimo...y el clima fregoon, juro que tenia frio...estuvo relax...

el lunes nos fuimos Caro y yo a Calexico y El Centro a buscarle el regalo a la gab...hicimos 1 hr de fila...estuvo bien porque platicamos un chorro...fuimos a target y no encontramos nada de lo que habia en el wedding register...fuimos a walmart y ya ahi encontramos los regalos y ya nos regresamos...eran como las 11pm...fui a dejar a la caro y me fui a casa de mi novio porque habia cocinado un chop suey y no podia quedarme sin probarlo...cené y me fui a mi casa...

el martes fue la despedida de soltera de la gab...estuvo bien padre...pocas veces estamos TODAS juntas...ese dia tambien me desvelé...

el miercoles nos fuimos los del trabajo a jugar billar...de ahi dimos un roll...despues llegamos a las villas, pero como no nos atendian rapido solo nos tomamos una cheve...nos fuimos a los vagones y pedimos botanas y cheve...estaba el mariachi ahi, imaginense el party que traiamos...ese dia me meti casi a las 2am...

ayer que era el dia perfecto para descansar...tuve que ir a lavar porque tenia toda mi ropa sucia...era ahora o nunca...me fui a lavar a casa del alex...sali de ahi a las 12:30 am...otra vez me desvelé...

hoy es viernes...no tengo idea de lo que haré...me gustaria descansar hoy...

he tenido varias desveladas esta semana...necesito dormir asi de que prender la refri, apagar las luces, 4 almohadas, sabanas, colcha y cobija...prender la tele para que me de sueño y dooormiiir...minimo unas 12 horas...estaria perfecto hacer eso el fin de semana pero lo malo es que esos dias me gusta aprovecharlos y se me haria un desperdicio pasarmela dormida...que hago!!

anyway...ese es el update

fake plastic trees

como algunos observadores habrán notado...el mensaje de bienvenida de mi blog dice: if I could be who you wanted...all the time...que es parte de mi cancion favorita de todo el mundo...radiohead - fake plastic trees...aqui esta la letra...solo para recordar...


Fake Plastic Trees

A green plastic watering can
For a fake chinese rubber plant
In the fake plastic earth

That she bought from a rubber man
In a town full of rubber plans
To get rid of itself

It wears her out, it wears her out
It wears her out, it wears her out

She lives with a broken man
A cracked polystyrene man
Who just crumbles and burns

He used to do surgery
On girls in the eighties
But gravity always wins

And it wears him out, it wears him out
It wears him out, it wears him out

She looks like the real thing
She tastes like the real thing
My fake plastic love

But I can't help the feeling
I could blow through the ceiling
If I just turn and run

And it wears me out, it wears me out
It wears me out, it wears me out

And if I could be who you wanted
If I could be who you wanted
All the time, all the time...

afraid...

it's been more than a month since I haven't write here...today I need to...

so many things have happened to me on this month...good things, bad things...horrible things...

Good things:
I went to Rosarito on July 21st., it was my boyfriend's birthday...He spent the whole week there...and I missed him madly...we spent a really great weekend with his family and my friends...it rained...on the beach...it was romantic...

My mom came, she stayed 4 days here...my boyfriend cooked for all of us...I must say, he's like a fantastic chef...he finally met my brother and his wife...that made me feel more comfortable...

I'm about to buy a new car...that's exiting...

Bad things:
It was crazy the way to Rosarito, nothing happened like we expected...car trouble, wrong ways to get there...lost gift...somebody shoot me please!

My car was broken for 2 weeks

Bills to pay

My fridge is broken

Horrible things:
no comments...

But what inspires me to write today is...I'm afraid...afraid to lose what I care the most...I love him...and he knows that...I'm willing to give him my whole life...and he knows that...the thing is...I'm not really sure if that's what he wants...or if that's what he needs...I'm afraid he's no sure about his feelings...maybe I'm not good enough for him...maybe I don't have the most beautiful face...maybe I don't have the perfect body..maybe I'm not what he's looking for...and I...I am crazy about him...I love him...and I don't know if he cares...and that freaks me out...

dias grises...que ahora son dias tristes...

qué dificil debe ser perder al amor de tu vida...en dias pasados, alguien muy cercana a mi, pasó por eso...sorpresivamente perdió a su pareja, su compañero...al padre su hermosa princesita...al amor de su vida...sin duda debe ser un golpe muy duro...y para todos alrededor de ella, su familia, sus amigos...he tenido tantas ganas de abrazarla y decirle que lo siento de todo corazon...pero no se ha dado la oportunidad...espero que sepa que si de algo sirve, aqui estaré, junto a mi amor, apoyandolas, a ella y a mi sobrina... para quien tambien es algo muy dificil...se le fué su papi...tan chiquita...pero debe saber que habemos muchos que la queremos...y sobre todo, que tiene un tio que la adora, que siempre ha estado con ella y hoy mas que nunca estará cuidandola y queriendola como un padre...al pie del cañón...

todo esto me ha puesto a pensar...y creo que soy una persona bastante debil como para soportar la perdida del hombre al que amo...aunque llevemos poco tiempo...creo que no lo soportaría...

han sido dias grises...en todos los aspectos...hasta parece que cuando uno esta pasando por malos momentos, el cielo se pone gris...y hay viento...dias grises que en lugar de ser relajantes...son los mas tristes...espero que pase pronto...

a quienes aun tenemos a nuestros padres...hay que dar gracias a Dios y valorarlos..quererlos...cuidarlos...despues de todo gracias a ellos somos quienes somos, ellos nos formaron, nos dieron amor...nos dieron la vida...aprovechenlos!

y a quienes tenemos la fortuna de tener al amor...vivan cada dia como si fuera el ultimo, disfrutenlo...amenlo...sean felices...

X*J...te amo

dias grises...

hay muchas personas que odian los dias nublados...porque da weva, porque son tristes...porque suelen ser deprimentes...en cambio yo...los amo...pienso que sirven para reflexionar, no se por qué siento que me inspiran...a pensar, a sentir...a llorar...hace unos dias, tambien en un dia gris, mi amor y yo pasamos la noche platicando...como hacía mucho no platicabamos...tal vez era la tranquilidad de la noche nublada, la lluvia lenta que caía...quise congelar ese momento...o por lo menos tratar de repetirlo...

disfruten estos dias...aunque haga un calor inmenso en Mexicali, detenganse un momento o ver el cielo, voltear hacia arriba y cerrar los ojos cuando empiezan a caer las gotas de lluvia...de verdad, es tan relajante...try it!

unfeeling life...

anoche estaba platicando con gerardo...mi mejor amigo...y le decía que estaba deprimida, le digo: "ya sabes, como nos gusta estar"...a lo que el me respondió: no deberiamos ser asi, mejor STONEHEART...le dije: gerardo, de todo corazon espero que estes bromeando...que vida tan absurda seria vivir sin sentir...su argumento fue: es que somos demasiado sentimentales...y por ultimo le dije: pero todos esos sentimientos nos hacen ser quienes somos...cada sentimiento nos cambia en algo la vida...la felicidad, la tristeza, las lagrimas, las risas...todo ese conjunto de sentimientos nos forman como personas...prefiero sufrir, llorar...hasta que me partan el corazon...a vivir sin sentir...

pero despues de esa platica me quedé pensando...tal vez gerardo tiene razón...tal vez entregar todo no es lo mejor...en mi caso, creo eso no ha sido valorado...por ejemplo, tal vez estoy adelantandome en mi relacion...tal vez yo estoy viendo esto como algo serio, a futuro...y para él no lo es...tal vez gerardo tiene un punto valido con eso de STONEHEART...bueno, no necesariamente stoneheart...sino que no tomarme las cosas, como se dice "tan a pecho"...tal vez es mejor que se me resbale todo...tomar una actitud valemadrista, no solo en mi relacion sino con todos los que me rodean...dejar de hacerme ilusiones y castillos en el aire...pensar: "ai si quiere verme, que me vea, si quiere hablarme que me hable, si quiere incluirme en sus planes que me incluya...si no...ekis, no hay bronca" aunque tal vez para acostumbrarme a esa nueva actitud deba tomarme todo un frasco de prozac o valium...no atentando contra mi vida sino que...ayudandome a no llorar por todo...siempre...solo asi llegaría a un equilibrio...ni entregar todo...ni valerme todo...solo un equilibrio...

it's just a thought...it doesn't mean i'm gonna live this unfeeling life

not much to say...

en mi post anterior dije que por fin mis papas y mi amor se iban a conocer...han pasado 8 dias...y aun no se conocen...y eso me stressa...

good night

the day has come...

hoy estoy un poco nerviosa...solo un poco...mañana llegan mis papas y mi hermana...y por fin voy a enfrentar algo que tengo guardando desde hace casi 5 meses...no es algo malo, al contrario...es lo que me hace tan feliz...lo van a conocer...el se muere de nervios...yo estoy tranquila...van a ver que es el hombre perfecto para mi...un amor...mi amor...

lo siento...

tal vez estas palabras sean de las mas dificiles en decir...hace tiempo aprendi a decirlas...y cuando lo hago es de corazon...

ayer volví a cometer un gran error...hablando sin pensar...e hice sentir mal a la persona mas importante en mi vida...y ya no se que hacer para disculparme...es muy facil hablar, decir cosas que hacen sentir mal a los demas y despues disculparnos...el daño ya esta hecho...lo hice sentir mal...y yo me siento peor...

amor...ya no se como decirte...que...lo siento...

sales rep...my ass!!

i'm gonna say this for 123456789 times...

odio las ventas!!

no son para mi...nunca lo han sido...y lo peor es que siempre lo he sabido...pero la necesidad y desesperacion me llevaron a caer en eso...estoy llegando a mi limite...no me gustan...no las tolero!

intenté ser honesta con el decision maker, le dije hace tiempo que eso no era para mi, que si habia oportunidad me moviera de puesto...o me dijera si era tiempo de buscar otro empleo...al parecer habia entendido y aceptado mis condiciones...pero creo que ya se le olvido...asi que pienso que buscaré otro empleo...algo como compras...eso me cae mas...ser yo la que presiona en lugar de ser la presionada...va mas con mi personalidad, no? aparte es mas sano...

y me choca porque siempre lo he dicho, no me gustan...y tal vez soy demasiado orgullosa...neta prefiero buscar otro trabajo a estar haciendo algo que simplemente no me llena...que pena porque mis co-workers me caen super super SUPER bien...

black...

es rarisimo que pasen esta cancion en radio...pero Monica Roman siempre le atina...esa cancion dice mucho de lo que siento ahorita...y es de mis all time favorites...es de 1990 y salio en el disco "Ten", ahi les va la letra...

Pearl Jam - Black

Hey...oooh...
Sheets of empty canvas,
untouched sheets of clay
Were laid spread out before me
as her body once did
All five horizons revolved around her soul
As the earth to the sun
Now the air I tasted and breathed has taken a turn
Ooh, and all I taught her was everything
Ooh, I know she gave me all that she wore
And now my bitter hands chafe beneath the clouds
Of what was everything?
Oh, the pictures have all been washed in black,
tattooed Everything...
I take a walk outside
I'm surrounded by some kids at play
I can feel their laughter, so why do I sear
Oh, and twisted thoughts that spin round my head
I'm spinning, oh, I'm spinning
How quick the sun can, drop away
And now my bitter hands cradle broken glass
Of what was everything
All the pictures have all been washed in black,
tattooed everything...
All the love gone bad turned my world to black
Tattooed all I see, all that I am, all I will be...yeah...
Uh huh...uh huh...ooh...
I know someday you'll have a beautiful life,
I know you'll be a star
In somebody else's sky,
but why, why, why
Can't it be, can't it be mine?

such a beautiful song...

falling apart...

no se por qué...pero solo puedo escribir cuando estoy triste/enojada/frustrada/deprimida...de manera que quienes hacen el favor de leerme pueden llevarse una impresion erronea de mi vida...pueden pensar que vivo infeliz y sola...cuando la verdad es que nunca he sido tan feliz...solo que, como siempre...no todo es felicidad...y como en todo...siempre hay problemas...y es ahi cuando necesito desahogarme...y es ahi cuando escribo...como ahorita...siento que algo oprime mi pecho, siento que me falta el aire...tengo el presentimiento de que mi felicidad se esta escapando...siento que se irá en cualquier momento...y yo no puedo hacer nada para evitarlo...siento mis brazos sin fuerza...como que todo pesa...estoy sin ganas de nada...estoy triste...ayer lloré como nunca...primero en la mañana me sentia desesperada y lloré como niña chiquita...a medio dia me calmé porque fui a comer con mis amigos...pero en la tarde...lloré...y ya no fue como niña chiquita...fue como alguien que esta viendo la felicidad escaparse...lloré...mucho...hasta que mis ojos no pudieron mas...rojos e hinchados...me desahogué...y yo que odio llorar...

protagonista...

tal vez puede sonar un poco egoista...lo cual es raro en mi...pero por primera vez...quiero tener el papel protagónico en esta historia...ser yo lo mas importante...porque ultimamente he sentido que en mi propia vida he llevado el papel secundario...un personaje que da igual que esté o no esté...un personaje al que nadie le presta importancia...que esta ahi...siempre callada...siempre de acuerdo...sonriendo aunque por dentro este llorando...que puede dar la vida por alguien aunque no la tomen en cuenta...quiero existir en esta historia...quiero que se de cuenta que no esta solo...que tambien me tiene a mi...aunque eso a el parece no importarle...

...

...so fucking down...